Die Woche war wie jede andere, aber mit Weihnachten gesellte sich eine weitere nervliche Belastung dazu!

von Ahmet Iscitürk

Geschenke & Mampfen


Die Schlagzeile der Woche kommt von Bild: “NACH LÄHMUNG – Ja, ich kann wieder laufen!” Ich finde es generell cool, wie festlich sich Bild.de in der Weihnachtszeit thematisch gibt. Am 24.12 lauteten die Schlagzeilen unter anderem “Diese heißen Skilehrer sind zum Dahinschmelzen”, “Rentenkassen voll wie seit 16 Jahren nicht” und “Till Schweiger: So feiere ich Zweifrauweihnachten”. Wenn es sogar die Bild schafft, positiv und liebevoll über das Weltgeschehen zu berichten, dann sollte der heutige Wochenrückblick ebenso weihnachtlich anmuten.

Dabei ist das gar nicht so einfach, denn als Heide mit Migrationshintergrund, feiere für Weihnachten ja gar nicht. Da sich außerdem sämtliche Freunde und Bekannte im Kreise ihrer Familien befinden, ist Christmas für mich ein Solo-Abenteuer. Dieses Jahr war es aber anders und das habe ich nur Bild.de zu verdanken. Dort stolperte ich über einen Artikel über Julia Prejewas Saufkumpanen-Verleih aus der Ost-Ukraine. Leider wollten die mir keinen Miet-Kumpel nach Deutschland schicken, aber ich hab dann einfach meinem zerfledderten Nachbarn 10 Euro fürs Mitsaufen geboten.

Zuerst zögerte er und versuchte mit fadenscheinigen Ausreden den Preis hochzutreiben: “Ich bin seit drei Monaten trocken. Es war die härteste Zeit meines Lebens. Der Alkohol hat meine Existenz zerstört, aber jetzt komm ich langsam auf die Beine und meine Kinder fassen auch wieder Vertrauen zu mir, weil…” Ich unterbrach ihn: “Laaaaangweeeeiliiiig! Ich leg noch einen Zehner drauf. Hopp, jetzt wird gesoffen!”

Tja, ich war bereits um 23 Uhr wieder zu Hause, weil der Typ mit zunehmendem Alk-Konsum immer unerträglicher wurde und in Selbstmitleid versank. Ich war sehr enttäuscht: “Es ist Weihnachten und du machst alles kaputt! Ich hab dich für meine Belustigung bezahlt, aber stattdessen quatscht Du mich mit deinen Problemen und Träumen voll. Wundert mich nicht, dass du seit Jahren kein echtes Gespräch mehr geführt hast. Ich geh heim!” Er blieb an der Bar sitzen und guckte bedröppelt. Gestern standen dann seine Kinder vor seiner Tür, aber er hat nicht aufgemacht und nur irgendwelche Beleidigungen durch die Tür gelallt.

Kommen wir zu etwas Erfreulicherem. In Italien hat ein Gesetzeshüter – als Weihnachtsmann verkleidet – einen echten Mafiosi hinter Gitter gebracht. Mehrere Tage stand er als Santa in einem Laden herum, um den Verdächtigen auf frischer Tat ertappen zu können. Als dieser dann tatsächlich reinschneite, um Schutzgeld abzuholen, schnappte die Nikolaus-Falle zu. Viele italienische Kinder baten die Mafia daraufhin, sich erst nach der Bescherung an Santa zu rächen.

Ich hab mir übrigens eine Jugendlexikon-App für das iPhone gekauft. Schließlich muss ich ja textlich auch eine junge Zielgruppe ansprechen können, um im Geschäft zu bleiben. Viele Begriffe und Redewendungen waren mir fremd. Hätten Sie gewusst, dass unsere Jugend nicht mehr “Stuhlgang” sagt, sondern “Mandela aus Darmstadt befreien”? Der gute alte “Furz” wird unter Kids als “Gesäßhusten” bezeichnet. Wieder etwas gelernt!

Wussten sie außerdem, dass über die Hälfte aller deutschen Weihnachtsbäume eigentlich aus Georgien stammt? Da gibt es Bergdörfer, deren Einwohner nur vom Tannenzapfensammeln leben. Die fetten Samenkäufer bezahlen den Zapfensammlern natürlich nur Peanuts. Da es keine anderen Erwerbsmöglichkeiten gibt, bleibt den armen Schweinen aber nix anderes übrig, als sich abzocken zu lassen.  Sie kraxeln tagelang ungesichert in Baumwipfeln herum, weil weiter unten schon alle Zapfen abgegrast wurden und stürzen manchmal in den Tod. Die Samen der georgischen Nordtanne landen also in teutonischen Baumschulen und die daraus entwachsenen Bäume in unseren Wohnzimmern. Es könnte durchaus sein, dass genau in Ihrem Wohnzimmer so eine Bluttanne steht. Keine Panik! Wenn Jesus für ihre Sünden starb, dann darf auch hin und wieder jemand für den Weihnachtsbaum abnibbeln, sag ich!

Apropos Tod: Der brasilianische Supertorwart Bruno Souza soll ja einen Ex-Cop damit beauftragt haben, eine störrische Geliebte verschwinden zu lassen. Dieser habe die Leiche im Auto abtransportiert, zerstückelt und an seine Hunde verfüttert. In Deutschland würde es so etwas nicht geben. Deutsche Hundehalter würden ihre geliebten Vierbeiner nie mit Ex-Pornodarstellerinnen füttern, weil das Silikon nicht mit Fiffis Diät kompatibel ist. Mal ganz davon abgesehen, duldet doch kein deutscher Autofahrer eine Leiche im Auto. Die könnte unter Umständen den Fahrzeuginnenraum einsauen und das gehört sich nicht.

Guten Rutsch!





Er ist nicht mehr jung, aber er braucht das Geld trotzdem: Ahmet Iscitürk, freier Journalist und Übergewichtiger, in Foren auch unter dem Namen “Schleuder” bekannt, kennt alle MMOs auswendig, obwohl er nie eines gespielt hat. Seine Ahnungslosigkeit wird nur noch von seiner Abneigung gegen Fantasy-Romane und Vegetarier übertroffen. Da er anscheinend gegen irgendjemand Wichtigen hier im Verlag etwas in der Hand hat, darf er ab jetzt regelmäßig diese Kolumne verfassen.